"Клуб анекдотов и не только"

Страница: 1

Сообщений 1 страница 11 из 11

Поделиться12008-01-31 18:49:52

Автор: ~Ванесса~
♥Админчик♥
Зарегистрирован: 2008-01-28
Приглашений: 0
Сообщений: 1032
Уважение: +67
Позитив: +75
Провел на форуме:
4 часа 27 минут
Последний визит:
2010-06-18 11:13:43

Представьте, что вы заходите в красивый, светлый и огромный зал! Одним словом - модерн. Вы думаете - "Наверно, здесь сам принц заседает", а оказывается, что это клуб нашего города. Добро пожаловать в "Клуб анекдотов и не только"

Здесь можно найти все, что может поднять настроение. Смешные рассказы, прикольные картинки и веселые анекдоты!
Участники клуба обычно собираются по вечерам, приводя сюда своих друзей. Могу обрадовать все участников форума - вы уже члены клуба.

Так что слушайте смешные анекдоты и выкладывайте веселые картинки!

Поделиться22008-02-02 21:10:58

Автор: Камелия
Администратор
Зарегистрирован: 2008-01-28
Приглашений: 0
Сообщений: 312
Уважение: +15
Позитив: +15
Провел на форуме:
2 дня 13 часов
Последний визит:
2010-03-04 17:48:33

-Ты дурак или шутник?
-Шутник!
-Опять шутишь?!

Встретились как-то чебурашка и колобок и решили подраться. Каждый сказал свои правила. Чебурашка:
-Чур по ушам не бить!
Колобок:
-Чур по голове не бить!

Приходит мальчик домой и говорит:
-Папа тебя в школу вызывают!
-Зачем?
-Стекло разбил.
Отец сходил. На следующий день:
-Папа тебя в школу вызывают!
-Зачем?!
-Химическую лабораторию сжёг!
Отец опять сходил На следующий день.
-Папа тебя опять в школу вызывают!
-Опять!!!!Зачем?! Не пойду я в твою школу!
-Ну и правильно нечего там по развалинам шастать!

Мать сыну:
- Почему ты мокрый?
- Мы с приятелем играли в собаку.
- И что?
- Я был деревом.

Маленький мальчик написал Деду Морозу:
"Пришли мне, пожалуйста, братика".
Дед Мороз ответил:
"Нет проблем. Пришли мне свою маму".

Маша спрашивает лысого дедушку:
- Дедушка, а чего это у тебя голова такая пустая?

- Алеша, что ты так согнулся?
- Я - старик.
- А куда ты идешь?
- На пенсию!

В автобусе мужик спрашивает у малыша:
- Мальчик, как тебя зовут?
- Алкаша.
- И я алкаш! А откуда ты едешь?
- Из лагеря.
- И я из лагеря! А куда ты едешь?
- Я - к бабе.
Мужик с удивлением:
- Хм! И я к бабе!
- К чьей?
- К своей!
- А-а-а! А я к чужой.

Пьяный и злой отец приходит домой.
- Сын, неси дневник!
Пока сын идет за дневником, отец впадает в состояние полудрёма.
- Папа, я принёс.
Отец, не открывая глаз:
- Принёс? Открывай.
- Открыл.
- Открыл?! НАЛИВАЙ.

Решил заяц прыгнуть с парашютом. Ему сказали: -Сосчитай до десяти, потом дернешь за кольцо. Заяц прыгнул - летит без парашюта. Упал в стог сена. Подбегают звери и слышат: -Де - де - девять, де - де - де - десять.

Наконец-то сбылась его юношеская мечта - он заасфальтировал 6 соток родительского огорода.

Маленький верблюд спрашивает у мамы:
- Мам, а зачем у нас два горбика на спине?
- Это что бы мы могли долгое время без воды и без пищи жить.
- Мам, а зачем у нас губы такие мохнатые?
- Сынок, мы единственные животные, кто может есть колючки.
- Мам, а зачем у нас копыта такие здоровенные?
- Сынок, мы видь корабли пустыни, это что бы в песке не увязать.
Верблюд задумался и говорит:
- А зачем нам весь этот тюнинг в зоопарке?

- Что может быть отвратительнее, чем откусить яблоко и обнаружить там червяка?
- Откусить яблоко и обнаружить там полчервяка.

Ползут по тропинке две улитки. У одной
нет панциря. Другая ее спрашивает:
-Что с тобой
А та загадочным шепотом отвечает:
-Только никому не говори, я из дома ушла.

Встречаются две утки. Одна говорит :
-Кря-кря.
-Блин, то же самое хотела сказать!

Поделиться32008-02-02 22:08:30

Автор: ~Ванесса~
♥Админчик♥
Зарегистрирован: 2008-01-28
Приглашений: 0
Сообщений: 1032
Уважение: +67
Позитив: +75
Провел на форуме:
4 часа 27 минут
Последний визит:
2010-06-18 11:13:43

Старый профессор на экзамене:
- Так, кто считает, что знает предмет на 5 баллов?
Подняло руки пара студентов. Профессор: - давайте зачетки. И ставит
отлично.
- Кто считает, что знает предмет на четыре балла?
Подняло руки человек десять. Тоже собирает зачетки, ставит четыре.
- Кто считает, что на 3?
Подняли руки - та же история.
- Значит, так - остальные неуд, приходите на пересдачу.
Студент:
- А когда пересдача?
Профессор:
- Ну-у-у, давайте сейчас. Итак, кто считает, что знает предмет на 5
баллов?...

Жена разговаривает по телефону, потом кладет трубку.
Муж (читая газету):
- Это кто был?
- Да мама. Она, по-моему, уже наполовину сумасшедшая.
- А-а-а... Значит, получше стало.?

(если вам нравятся анекдоты - голосуйте за них, нажав в углу сообщения "0", при нажатии уже появится "1" и т.д.)

-1

Поделиться42008-02-18 19:43:24

Автор: Layla
~ Оригинальная штучка
Зарегистрирован: 2008-02-17
Приглашений: 0
Сообщений: 676
Уважение: +33
Позитив: +32
Пол: Женский
Провел на форуме:
9 дней 2 часа
Последний визит:
2012-04-14 15:17:22

Пациент:
- Доктор, мне каждую ночь, снится один и тот же сон! Передо мной дверь с надписью и я стучу по ней руками и ногами, но ни как не могу открыть.
Доктор:
-А что за надпись на двери?
Пациент:
-"Hа себя"

Мальчик спрашивает в справочном бюро на вокзале:
- Тётенька, а тётенька, а поезд на Ленинград уже ушел.
- Ушел, мальчик.
- А куда??!

Одна девушка очень следила за своей фигурой. Почти ничего не ела. В один прекрасный день, посчитав, что она "дошла до кондиции", прошла на дискотеку. Пригласил ее на танец парень. Во время танца ей стало плохо, она упала в обморок.
-Воды, воды!!!- начал кричать он.
Она приподнимает голову и слабеньким голосом говорит:
-И кусочек хлеба!

Генеральша уговорила сына жениться на дочери банкира. Все было бы хорошо, если бы у молодого человека не было подружки.
-Она очень ревнива, — сказал он матери. — И я боюсь, как бы она не подняла большой скандал, узнав о моей женитьбе.
-Ладно, я сама займусь этим делом и, надеюсь, все улажу.
В тот же вечер генеральша отправилась к подружке сына и рассказала ей о том, какое будущее ожидает ее сына, и на память об их былой дружбе подарила фамильный браслет с бриллиантами.
-Мерси, мадам, — поблагодарила девушка и, открыв столик, вынула целую кипу фотографий. — Но прошу вас: напомните, кто из этих молодых людей ваш сын?

Две молоденькие подружки разговаривают между собой, ну одна говорит:
- Мой жених же будующий мне из армии письмо прислал!!!!
- Дааааааа???? А прочитать дашь??
- Ну вообще чужие письма читать нельзя, ну ты как лучшая моя подруга можешь взглянуть.
Ну та на радостях открывает письмо, а там ничего нет:
- Так тут же ничего не написано!!!
- Так мы сейчас поссорились и не разговариваем!

Юная красотка, с шумом открывает дверь, буквально ворвалась в комнату и сообщила подруге:
- Ну и вечер был у меня сегодня! Я встретила довольно симпатичного парня, мы с ним посидели в баре, а потом пошли гулять в парк. Так вот, ты представляешь, в первый же день нашего знакомства мне пришлось три раза дать ему по физиономии!
- Он что, приставал к тебе??? - заинтерисовалась подруга.
- Если бы... Я все пыталась убедится, что он не уснул!

Поделиться52008-03-03 17:49:04

Автор: Офелемелия
Опасная девчёнка
Откуда: Кривoй Рог
Зарегистрирован: 2008-02-05
Приглашений: 0
Сообщений: 340
Уважение: +28
Позитив: +66
Пол: Женский
Возраст: 30 [1993-09-16]
Провел на форуме:
1 день 23 часа
Последний визит:
2008-09-13 19:08:09

Фамильное родство

Один паренёк учится в университете, и на первом курсе у них читает декан факультета с прикольной фамилией Баран. Он знакомится с аудиторией, заходя и коротко представляясь:
- Здравствуйте, я Баран!
Вообще, это своеобразный тест на выдержку, потому что те, кто засмеётся, обычно попадает в немилость. И вот сидит первый курс, заходит декан, марширует на середину аудитории и первым делом заявляет:
- Здравствуйте, ребята! Я – Баран!
Все, естественно молчат, и только один парень дико смеётся и сползает на пол. Когда, деловито поправляя очки, декан подходит к нему, парень просто протягивает ему свой студенческий, в котором написано: «Сергей Козёл»…

Поделиться62008-05-18 18:31:30

Автор: Чёрная Пантерка))
Любительница Сладкого;)
Откуда: Россия,Челябинская область.
Зарегистрирован: 2008-05-04
Приглашений: 0
Сообщений: 119
Уважение: +9
Позитив: +1
Пол: Женский
Возраст: 30 [1993-09-15]
Провел на форуме:
20 часов 15 минут
Последний визит:
2008-09-30 12:56:15

Вот прикольные картинки!

Поделиться72008-05-19 09:13:54

Автор: Layla
~ Оригинальная штучка
Зарегистрирован: 2008-02-17
Приглашений: 0
Сообщений: 676
Уважение: +33
Позитив: +32
Пол: Женский
Провел на форуме:
9 дней 2 часа
Последний визит:
2012-04-14 15:17:22

Чёрная Пантерка)), приконые, лови +!
А вот пара моих:

Поделиться82008-05-19 10:47:00

Автор: Чёрная Пантерка))
Любительница Сладкого;)
Откуда: Россия,Челябинская область.
Зарегистрирован: 2008-05-04
Приглашений: 0
Сообщений: 119
Уважение: +9
Позитив: +1
Пол: Женский
Возраст: 30 [1993-09-15]
Провел на форуме:
20 часов 15 минут
Последний визит:
2008-09-30 12:56:15

;)Вот ещё выложу парочку)

Поделиться92008-06-01 14:32:33

Автор: Layla
~ Оригинальная штучка
Зарегистрирован: 2008-02-17
Приглашений: 0
Сообщений: 676
Уважение: +33
Позитив: +32
Пол: Женский
Провел на форуме:
9 дней 2 часа
Последний визит:
2012-04-14 15:17:22

Врач слушает легкие больного и приговаривает:
- Хорошо... Хорошо... Очень хорошо...
- А что же хорошего?
- Хорошо, что у меня такого нет!

Пациент звонит врачу, чтобы записаться на прием.
- Простите, - отвечает дежурная, - мы сможем принять вас не раньше, чем через две недели.
- Но я к тому времени могу и умереть.
- Никаких проблем. Если ваша жена известит нас об этом, мы отменим запись.

- Сердце у вас бьется нерегулярно. Вы пьете?
- Пью, доктор, но регулярно.

- Ваш пульс, больной, бьется очень медленно...
- А вы разве торопитесь?..

- Больной, сколько вам лет?
- Сорок скоро будет
- Не волнуйтесь, не будет!

- Доктор я жить буду?
- А смысл?

- Доктор я буду жить??
- А что, без этого никак??

- Доктор, я буду жить?
- Да, но мало и плохо.

- Доктор!!! Я умираю!!! Помогите!!!
- Ну, это мы мигом!

- Доктор, Я буду жить???
- Жить будете долго, помрете завтра.

- Доктор, после приема вашего лекарства меня всего вывернуло наизнанку.
- Ничего удивительного, ведь лекарство-то наружное.

- Доктор, мне нужно бросить курить?
- Совсем нет, вам уже поздно.

- Доктор, никак я не могу ни встать, ни сесть, ни лечь.
- Тогда вам остается только повеситься.

- Больной, вы мучаетесь кошмарами?
- Нет, я ими наслаждаюсь!

- Интересно, почему это доктор держит в кабинете скелет?
- Возможно это его первый пациент...

- А теперь, больной, согните колено.
- В какую сторону, доктор?

- Доктор, скажите, я буду ходить?
- Да, но только под себя...

- Доктор, а я жить буду?
- Будешь, но не захочешь.

- Доктор, а что у меня?
- Вскрытие покажет.

Поделиться102008-06-02 11:36:15

Автор: Чёрная Пантерка))
Любительница Сладкого;)
Откуда: Россия,Челябинская область.
Зарегистрирован: 2008-05-04
Приглашений: 0
Сообщений: 119
Уважение: +9
Позитив: +1
Пол: Женский
Возраст: 30 [1993-09-15]
Провел на форуме:
20 часов 15 минут
Последний визит:
2008-09-30 12:56:15

:rofl: Класс!Плюс тебе!

Поделиться112008-06-02 18:09:33

Автор: Layla
~ Оригинальная штучка
Зарегистрирован: 2008-02-17
Приглашений: 0
Сообщений: 676
Уважение: +33
Позитив: +32
Пол: Женский
Провел на форуме:
9 дней 2 часа
Последний визит:
2012-04-14 15:17:22

- Почему когда сверкает молния блондинка стоит у окна?
- Думает, что её фотографируют!

- Почему блондинки ссорятся, садясь на мотоцикл?
- Потому, что каждая хочет сидеть у окна.

- Когда блондинка крутится перед входом в гостиницу?
- Когда попадает во вращающуюся дверь.

- Что такое блондинка под душем?
- Чистая глупость.

- Что делает блондинка с велосипедом после покупки?
- Снимает седло.

- Как определить, что факс отправила блондинка?
- На нем будет почтовая марка.

- Как можно узнать, pаботает ли в оффисе блондинка?
- По кpовати в кладовке и улыбкам от уха до уха на лицах боссов.

- Как называется блондинка в ВУЗе?
- Посетитель.

- Что ответит блондинка, если спpосить, pаботает ли мигалка?
- Работает. Hе pаботает. Работает. Hе pаботает...

- Как заставить блондинку смеяться в понедельник утpом?
- Рассказать ей анекдот в пятницу вечеpом.

- Что можно увидеть в глазах блондинки?
- Заднюю стенку чеpепа.

- Как блондинка будет убивать pыбу?
- Утопит.

- Чем можно занять блондинку на несколько часов?
- Hаписать на листке бумаги с обеих стоpон "Пеpевеpни".

- Как блондинка будет убивать птицу?
- Бpосит ее с обpыва.

- Зачем блондинка пеpелезает чеpез стеклянную стену?
- Посмотpеть, что за ней.

- Как называется, когда 15 блондинок стоят в кpуг?
- Синхpофазотpон.

- Как называется, когда 10 блондинок стоят ухо к уху?
- Аэpодинамическая тpуба.

- Отчего погибла блондинка, пьющая молоко?
- Корова села.

- Что говоpит болондинка, когда pодит?
- Гм, вы увеpены, что он мой?

- Сколько блондинок нужно, чтобы ввинтить лампочку?
- Пять. Она деpжит лампочку, а остальные вpащают табуретку на которой она стоит.

- Как заставить блондинку изменить мнение?
- Подуть ей в ухо.

- Как называется блондинка между двух бpюнеток?
- Умственный блок.

- Как называется бpюнетка между двух блондинок?
- Интеpпpетатоp.

- Почему блондинки водят БМВ?
- Они могут это пpоизнести.

- Как узнать, что в ваш холодильник заглядывала блондинка?
- Помада на огуpцах.

- Почему блондинки кpасятся зеленой помадой?
- Кpасный цвет означает "стоп".

- Почему блондинки не едят соленые огуpцы?
- Голова в банку не пpолезает.

- Почему блондинки не пьют pаствоpимый кофе в пакетиках?
- Hе могут понять, как в такой пакетик влезает две чашки воды.

- Как блондинки пpокалывают уши?
- Втыкают кнопки в подплечники.

- Что блондинка думает о новом компьютеpе?
- Он ей не нpавится: не ловит 9-й канал.

- Какая pазница между блондинкой и компьютеpом?
- Инфоpмацию в компьютеp достаточно ввести только один pаз.

- Почему блондинкам не дают обеденного пеpеpыва?
- Слишком долго учить их заново.

- Как добиться, чтобы у блондинки загоpелись глаза?
- Посветить фонаpиком в ухо.

- Как называется, когда блондинка кpасится под бpюнетку?
- Искусственный интеллект.

- Как погибают клетки мозга блондинки?
- В одиночестве.

- Как называют блондинку с половиной мозга?
- Одаpенной.

- Как из десяти блондинок выбрать самую глупую?
- Кинуть жребий...

P.S. Блондинок прошу не обижаться, это просто юмор!